Подросток ненавидит мать. Советы психолога

«Я тебя ненавижу». Вряд ли хоть один родитель хочет услышать такое от своего ребенка. Жить под одной крышей с подростком, который тебя ненавидит, тяжело — каждый его взгляд напоминает о той ссоре. Возможно ли отмотать время назад и предотвратить конфликт? К сожалению, нет.
Зато у вас есть возможность разобраться в себе, поговорить с ребенком, отпустить обиды и укрепить отношения в ближайшем будущем. Как сделать это экологично? Советует психолог школы Айтигенио Айжан Буданова.

Помните выражение «От любви до ненависти один шаг»? В детско-родительских отношениях это действительно так.

Большинство подростков не умеют управлять своими эмоциями: внутри у них «гормональный бунт». В префронтальной коре головного мозга происходят значительные изменения. Именно она координирует работу различных отделов мозга, отвечает за осознание себя, планирование, самоконтроль.

Когда гормоны активно вырабатываются, дети слабо контролируют себя. Хотят одного — делают противоположное, говорят, не подумав. Нет, мы не оправдываем агрессивное поведение переходным возрастом. Просто каждый родитель должен помнить об этом во время очередного конфликта. Помнить и делить слова и эмоции разгоряченного подростка на два.

Важно понимать, что слова ненависти говорятся на пике негативных эмоций. А раз это эмоции, значит они чем-то вызваны. Копились-копились и наконец вырвались наружу. Эмоции можно проживать иначе. Без оскорбительных высказываний. Об этом рассказываем чуть ниже.

Отдельно отметим, чтофизическое насилие над ребенком — серьезная причина для ненависти. В случае рукоприкладства ребенок действительно может ненавидеть обидчика. И дело уже не в гормонах, а в страхе и стремлении защитить себя. Ребенок ждет от родителя защиту и поддержку, но вместо этого его предают, запугивают. Напомним: любое насилие в семье недопустимо.

Фразы «Я тебя ненавижу!», «Ты мне не мать!», «Лучше бы ты сдохла!» могут пугать и самого подростка. Возможно, он потом будет чувствовать вину за сказанное, но так и не осмелится попросить прощения. Потому что понимает, что ранил вас слишком сильно.

Как реагировать на такие слова?

• Если конфликт дошел до оскорблений, его однозначно пора прекращать. На корню. Не вступайте в спор, не отвечайте тем же. Лучшим и самым эффективным вариантом будет сказать:

«Ты сейчас очень злишься, поэтому так говоришь. Давай я уйду, чтобы не делать еще хуже. Я не хотела так тебя задевать, поговорим позже».

И поговорить позже действительно необходимо. Только тогда, когда вы оба будете готовы к диалогу.

Иногда родители, не зная, как решить конфликт, прибегают к незамысловатому решению — просто отмолчаться. В прямом смысле. Молчать, не говорить с подростком день-два, вести себя холодно. А потом продолжить жить в том же ритме, будто ничего не произошло. Это токсичный способ решения проблем.

Вот бы было волшебное заклинание… Сказал его — и ссор в семье нет и не будет. На самом деле такое заклинание есть. И владеет им каждый, кто умеет анализировать конфликтные ситуации:

• Выявите, из-за чего начинается разлад: что задевает ребенка, на что злитесь вы.
• Попробуйте договориться с подростком: какие ситуации вы сможете сократить в будущем, чтобы не провоцировать ссоры. Ведь это и в его интересах тоже.
• Примите факт, что для изменений нужно время. Во воремя ссоры по мелочам подойдите и скажите, что вспылили без повода, не стоило так говорить. Лучше остыть и обсудить проблему позже. Если ваши договоренности начнут работать, то доверительные, теплые отношения не за горами.
• Не замалчивайте конфликты, а давайте шанс друг другу вдоволь выговориться. Если неловко делать это с глазу на глаз, то можно писать письма от руки или общаться в мессенджерах.
• Если есть возможность, запишитесь на консультацию к психологу Айтигенио. Так вы покажете ребенку, что готовы к решительным действиям для улучшения отношений.

Доверие в отношениях отцов-детей нельзя переоценить. Построив его, родители и дети легче проживают конфликты, потому что вовремя делятся накопившимися переживаниями. Основа доверительных отношений — взаимное уважение личных границ.

• Если у ребенка есть какие-то важные потребности, которые вы можете учесть, пойдите ему навстречу. Например, входите в комнату подростка только со стуком, давайте возможность самостоятельно выбирать одежду и самовыражаться.
• Относитесь с пониманием к тому, что подросток не всегда отвечает взаимностью на ваши проявления любви. Объятия, поцелуи — все это стоит делать по взаимному согласию. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
• Не позволяйте себе оскорблять, ругать, поучать подростка в присутствии посторонних людей. Во-первых, это неуместно. Во-вторых, вы выставляете личные отношения на всеобщее обозрение. О каком доверии может идти речь?
• Не нарушайте обещаний, данных подростку.

Вы поймете, что в отношениях зарождается доверие, когда подросток перестанет воспринимать ваши слова как нравоучения и начнет честно обсуждать насущные проблемы. Даже если ребенок не будет делиться всем сокровенным — это нормально, у него есть значимые сверстники. Вы будете спокойны за подростка, ведь в случае опасности из внешнего мира, он обратится к вам. Потому что знает, что внутри семьи его ждет поддержка.