ITGEN.IO

Правила общения
с ребенком-подростком

Конфликт отцов и детей знаком почти каждому. И вовсе не из одноименного романа, а из личного опыта.

Каждое новое поколение воспринимает мир немного иначе. Что уж там, каждый человек — личность со своими потребностями, желаниями и взглядами на жизнь. Найти подход к этой личности — особенно если она проходит период пубертата — бывает непросто.
Почему возникают проблемы в общении с подростками?

  • Были допущены ошибки во время перехода ребенка из «детского» возраста в «подростковый» — в 10-13 лет.
Это период, когда ребенок начинает ощущать себя более независимым, взрослым, другим. Родитель легко может упустить момент и продолжить общаться так же, как раньше. И, не видя отдачи от ребенка, его прежнего интереса к миру, как это было в 5-10 лет, бросает попытки наладить контакт.

  • Родители копируют методы воспитания своих же родителей.
Например, если в семье отца был патриархат, суровое воспитание, диалоги на уровне «Как дела в школе? — Нормально», минимум эмоциональной близости, то можно неосознанно перенести подобный стиль общения и в свою семью. Причем не специально: просто у родителя не было другого примера перед глазами и желания узнать, как можно общаться с детьми иначе.

  • Новое, непонятное вызывает агрессию и непринятие.
Непонимание современное молодежи, моды, сленга вызывает защитную реакцию — агрессию. Из-за которой происходят конфликты и не удается наладить общение с подростком.

  • Дружелюбное, искреннее общение притупилось, когда ребенок пошел в школу.
На замену родителям пришли друзья, отношения. Теперь родитель даже не знает, с чего начать разговор.
Так как же подружиться с подростком и наладить с ним контакт?
1. Показывайте положительный пример

Дети быстро считывают неискренность, фальшь, ложь. Если вы не умеете выстраивать коммуникацию с другими взрослыми, говорите грубо, сквернословите, относитесь с неприязнью к собеседнику — подросток точно заметит это. И после явно не захочет делиться с вами сокровенным. Еще хуже, если он скопирует такую же манеру общения.

Показывайте положительный пример как родитель. Ведите интересные диалоги с родственниками, друзьями, соседями, говорите при подростке по телефону. Пусть это будет банальное обсуждение погоды, но вежливое и живое.

Оставьте грубость, брань за стенами дома. По крайней мере постарайтесь не ругаться на глазах у подростка. Да, конечно, он уже давно знает все бранные слова, но, нравится вам это или нет, для ваших детей вы уже являетесь примером для подражания. И дело только в том, чтобы являть собой положительный пример как можно чаще.

Мы понимаем, жизнь — сложная штука, а всегда быть идеальным, вежливым, добрым невозможно. Поэтому, когда вы покажете не самый образцовый пример для подражания, воспользуйтесь моментом, чтобы сделать шаг назад и поговорить с подростком о случившемся. Попробуйте объяснить, что ваше поведение неприемлемо, эмоции взяли верх. Если вы сказали что-то недоброе супруге/супругу, убедитесь, что дети услышат, как вы просите прощения и конструктивно обсуждаете конфликт.

2. Ослабьте контроль

Здесь мы хотели бы акцентировать внимание на том, что контроль стоит ослабить, а не полностью его отпустить. Ослабить контроль — значит уважать границы подростка и его выбор, не читать личные дневники или сообщения в соцсетях. Позвольте подростку делать самостоятельный выбор: как одеваться, в какой день убирать комнату, с кем дружить, какие дополнительные предметы изучать.

Если ребенку понадобится помощь, он придет за ней только в том случае, если вы действительно поможете, выслушаете, подскажете, а не обрушите на него шквал нотаций и осуждений.


Кроме этого, давая подростку свободу выбора, доверяя его решениям, вы помогаете формироваться важному качеству — самостоятельности. Во взрослой жизни легче принимать решения, когда нет страха перед неизведанным и ожиданий, что родители вот-вот все решат.

3. Перестаньте обесценивать достижения

Пожалуй, почти каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был самым-самым: успешным, богатым, реализованным, талантливым. Достичь вершины кажется невозможным без кропотливого труда и идеальной успеваемости в школе, а все остальные заслуги ребенка попросту обесцениваются.

Чаще всего эту ошибку допускает родитель, который сам не может простить себе ошибки, не может перестать быть идеальным. Человек с проблемой завышенных ожиданий не умеет радоваться каким-либо достигнутым результатам, не чувствует удовлетворения от проделанной работы, предъявляет слишком много невыполнимых требований к себе и окружающим. Из-за этого он испытывает разочарование, нервничает, злится. Не надо так!

Перестать беспокоиться об успеваемости? Нет!

Начните радоваться каждому успеху ребенка, реагировать на оценки адекватно, без драматизма. И, конечно, ни в коем случае не сравнивайте подростка с другими одноклассниками или сыном маминой подруги. Подростки крайне остро реагируют на подобные сравнения. Потому что в такие моменты чувствуют себя недостаточно хорошими для своих любимых родителей.

4. Считайтесь с мнением подростка

О каких душевных диалогах может идти речь, если дома мнение ребенка не имеет никакого веса? Конечно же, подросток не захочет делиться с вами переживаниями, мыслями, хорошими новостями.

Возможно, вы даже не замечаете, как обесцениваете его мнение. Например, фраза «твоего мнения не спрашивали» — очень грубая. Хотя подросток имеет полное право высказать свои мысли о том же ремонте в доме, планах на семейное путешествие, экологической обстановке в мире.

Спросите себя: могут ли ваши дети свободно и открыто выражать свое мнение, не боясь вашей реакции: смеха, наказания, агрессии, сарказма?


Для здоровой коммуникации родителей и детей важно сформировать у ребенка ощущение, что его мнение, натуру, темперамент, интересы и устремления принимают, даже если не разделяют их.

5. Если с разговорами не клеится, начните с совместных занятий

Общее дело — ваш помощник. Отправляйтесь в семейный поход, приготовьте вместе лазанью, сходите на общий урок по испанскому языку, на концерт любой группы или эко-уборку мусора в местном парке. Да, звучит не особо весело и, возможно, никак не пересекается с интересами взрослого или подростка. Но главное в этом деле — получить общие эмоции, почву для обсуждения.

После такого необычного времяпрепровождения непременно захочется поделиться друг с другом впечатлениями. И в итоге у вас получится хороший диалог.

6. Позволяйте самовыражаться через внешний вид

Для многих подростков очень важно самовыражаться, выделяться из толпы. Крашеные волосы, странные худи, широкие джинсы — это нормально. Самое худшее, что вы можете сделать — запретить подростку выглядеть так, как он хочет. Опять же, в этом случае вы лишаете ребенка права выбора. Что в будущем может негативно сказаться на способности принимать важные решения.

Здесь вам следует направлять его, а не запрещать. На запреты подростки реагируют очень агрессивно. Поэтому у вас есть возможность привить юному моднику чувство вкуса, привычку носить опрятную и аккуратную одежду, какого бы цвета и фасона она ни была. Пусть штаны продолжают быть широкими, но он\она самостоятельно их отутюжит и проследит за их чистотой.


Бонус: подборка стоп-фраз для общения с подростками.
  1. «Ты всегда так себя ведешь!». Фраза опасна тем, что мгновенно обесценивает все предыдущие действия подростка. Ему будет казаться, что он плохой по умолчанию. Есть риск, что подросток поверит в это, смирится с положением вещей, и вживется в роль трудного подростка.
  2. «Мне за тебя стыдно!». Стыд — очень сильное чувство. Эта фраза может ранить любого, а хрупкую душу подростка тем более. Такие высказывания формируют неуверенность в себе и парализуют желание вообще что-либо делать.
  3. «Вот будешь зарабатывать, тогда и поговорим». Поверьте, подросток и так в курсе, что он зависит от вас: не первый же год вместе живете. Лишнее напоминание о финансовой уязвимости укрепит неуверенность подростка в себе и желание поскорее покинуть родительский дом.
  4. «Посмотри на Петю Иванова — он закончил год на одни пятерки, а ты…». Как мы говорили ранее, сравнение с другими детьми не идет никому на пользу. Не путайте подобные фразы с мотивацией! Ведь в этом случае вы буквально говорите, что ваш ребенок хуже кого-то еще.
  5. «Ты устал? С чего это? Ты ничего не делал!». Вспомните себя в подростковом возрасте: разве у вас было желание ежедневно мыть полы в доме после школы? Этой фразой вы обесцениваете ежедневный труд подростка: учебу в школе, домашнее задание, дополнительные кружки. Помогать родителям по дому совершенно не хочется, когда слышишь подобные высказывания.

Не вините себя, если в прошлом в диалогах проскакивали подобные фразы-паразиты. Если вы это читаете — значит вы уже сделали один шаг в сторону здоровой коммуникации с детьми.

Вы всегда можете обратиться к нашим штатным психологам за консультацией. Встречи проводятся как для детей, так и для родителей: мы помогаем выстраивать здоровые отношения в семье и лучше понимать друг друга.

Читайте также
Подпишитесь, чтобы не пропустить самое интересное!